Думаю, мало кому будет интересно, насколько счастливой я вчера была. Мы долго говорили - о нем, о его жене, обо мне. Я знаю, что большинство его слов были просто каноничными словами любого женатого мужика своей любовнице, но они сделали меня счастливой.

Весь вечер и почти всю ночь мы были вместе. Он беспокоился обо мне, успокаивал меня, защищал меня. Он целовал меня так нежно, что захватывало дыхание. Он целовал мои плечи, мое лицо, мои руки.

Он ни разу не говорил мне о том, что он чувствует ко мне, но вчера он явно дал мне понять это.

@темы: *это сильнее меня*

---

А тот, кого мы любим,

с тем никогда не будем... (с)

Крах. Полнейший. И я сама все порчу, как и всегда)

Сейчас смотрю на эти сообщения и думаю: мы, что, блять, ссоримся? Сначала была эта прохлада улицы и теплые мягкие губы. И прямо как в моей книжке - пальцами провел по щеке, а потом вниз до ключицы... и мурашки по коже.

А потом...

Хуйня. Меня поцеловал другой парень.

И я оправдываюсь, хотя сама виновата. И молю, чтобы он понял, поверил. И, что самое стремное - я не понимаю, что значат его слова. То ли он просто во мне разочаровался, то ли он, и правда, тоже чувствует что-то по отношению ко мне.

А он женат. А я его люблю.

@темы: *это сильнее меня*

---

Место в городе у обелиска становится знаковым. В прошлом году примерно в это же время у меня там было просто о-фи-ги-тель-но-е свидание, когда ради меня запускали в небо бумажные фонарики.

Вчера я была там с ним. Мы целовались до умопомрачения, до сбившегося дыхания, до пальцев, зарывающихся в волосы, до пальцев, сжатых на плечах едва ли не до синяков.

И мне наплевать, что я спала 3 часа, губы у меня красные и опухшие, а мой парень хочет заглянуть ко мне на работу. Главное, что до самого утреннего душа я могла чувствовать его запах на своей коже. И у меня есть, что вспомнить.

Я очень скучал по тебе, дорогая.

@темы: *это сильнее меня*

---

Вот как быть, когда надо отпустить человека, НАДО просто сказать уже наконец "Прощай", НАДО уйти, развернуться, жить дальше, но... Ни человек тебя не отпускает, ни ты сам отпустить ну никак не хочешь...

Я уже некоторое время встречаюсь с молодым человеком. Вроде бы строю с ним отношения. Но сегодня я зашла в родной "Медиа Маркт" и там, конечно, увидела его - моего милого, глупого, дурацкого женатика. И его первый вопрос был "Что ты делаешь завтра?".

И я очень, очень хочу побыть с ним. Еще немножко.

@темы: *это сильнее меня*, глупенькие девочки

---

Как-то непонятно, то ли жизнь идет мимо, то ли я.

---

К "Гостье" потрясный саундтрэк.

Вообще не понимаю, почему на этот фильм льется столько негатива. Может, из-за того, что я давным-давно прочитала книгу, мне он понравился. Насколько я была удивлена - будто и не автор "Сумерек" писала, - настолько же я удивлена красочностью фильма. Я отношусь к тем людям, которые просто смотрят кино или просто читают книги, а не анализируют каждый "ляп" или недочет (за исключением, пожалуй, откровенно плохих фильмов и книг), поэтому мой вердикт прост: мне понравилось. Я с удовольствием пересмотрю позже кино, а музыку к нему я переслушиваю уже который день.

Вообще я очень рада, что пока мне удалось побывать на всех тех фильмах, на которых я хотела побывать в 2013 году. Еще множество их на очереди.

@темы: киношное

---

Судя по тому, как сильно мне везло сегодня за карточным столом, в любви у меня будет пиздец еще ближайшие лет пять.

---

Разруливая ситуацию между хорошим знакомым и хорошей знакомой, услышала (от него): "Просто ты хорошая девушка".

Отлично. Теперь скажи это всем остальным. Пусть тоже знают. Может, тогда найдется на мою долю нормальный мужик.

---

В раю без изменений.

Побывала на премьере "Обливиона". Что ж, кино получилось невероятно зрелищным и захватывающим. Образности и красоты у него не отнять. Я всегда скептически относилась к Тому Крузу, да и Куриленко до этого видела только в провальном "Хитмэне", однако здесь они меня порадовали. Может быть, оттого, что сам режиссер был автором графической новеллы, может быть, оттого, что актеры на самом деле подобраны талантливые, но все они смотрелись органично и правдиво в красивом - хоть и печальном - мире, созданном Джозефом Косински.

В этот мир хотелось верить. Этот мир удивлял и держал в напряжении. И кусочек за кусочком откапывая память главного героя вместе с ним самим, мы не переставали напряженно вглядываться в картину. Каждый герой там на своем месте, каждый кадр органично следует за предыдущим. От происходящего не оторвать взгляда, честное слово. И хотя все интриги кино не были интригами в полном смысле и достаточно легко разгадались нами по мере развития сюжета, фильм от этого ничего не теряет. Наоборот - в него на самом деле начинаешь верить.

Не скажу, что фильм шедеврален или несет в себе сакральный смысл, но кучу эмоций он оставляет точно.

@темы: киношное

---

Похуизм, случившийся со мной после всех перепитий 2012 года, - это, всё же, лучшее, что со мной случалось.

Завтра я выхожу на работу в банк. Это качественно новый уровень работы для меня (хотя должность у меня не ахти, но все начинают с чего-то, ведь так?), это то, с чем я еще в своей жизни не сталкивалась. У меня не будет охрененного коллектива, надеюсь, хотя бы, что с напарницей мы конфликтовать не будем. Я совершенно не знаю, как организовывается рабочий процесс. И сейчас, изучая в который раз все необходимые бумаги, я невероятно нервничала.

А потом подумала: а нафига? А смысл мне нервничать сейчас? Я приду туда и научусь, и я буду работать - на этот раз по максимуму своих сил.

Спокойствие, господа, только спокойствие.

@темы: мысли впись

---

"Он ревнует, ревнует, ревнует!" - радостно восклицают тараканы в моей голове, подпрыгивая и размахивая цветными шариками, в то время как я с прохладной улыбкой жму его руку и не менее прохладно говорю: "Друзья".

Спустя минуту он жмет мою руку и соглашается.

А еще пять минут спустя целует меня так, будто я - его кислород.

Я не знаю, зачем. Ведь все равно все это закончится. Навсегда закончится.

"...вместо точек опять запятая".

И это совсем не серьезно.

Тараканы, ровняйсь, смирно! Выкинуть шарики, сжечь транспаранты с надписями "Он тебя любит" и настроиться на рабочий лад.

@темы: *это сильнее меня*

---

Ну-с, побежали!

Купила беговую дорожку. С одной стороны, сердце кровью обливалось отдавать приличные деньги за тренажер, с другой - худеем к лету) а то пока дома сижу, прямо-таки чувствую, как жир нападает на меня со всех сторон. А тут и на новую работу выхожу, и бегать буду.

@темы: и будет хороший день, и будет хотеться жить (с)

---

Я чувствую себя... приятно удивленной. Тем, что мне все равно. Тем, что ему до сих пор не все равно.

Та ночь весьма и весьма охладила мои чувства. Теперь мне... забавно.

Только сердце так забилось, когда я услышала знакомый звук его сообщений...

И - да. Почему все они пишут мне тогда, когда они хотя бы чуть-чуть, но пьяны? Почему у меня нет обыкновения писать кому-то по-пьяни?

@темы: невероятно, но факт (с)

---

Вчера я чувствовала себя Красной Шапочкой в окружении волков. На поверку, волк там оказался один, а остальные - беспомощными щенками, но самое стремное, что сначала я искала защиты от щенят у матерого волка. Чуть не попалась, дура.

И еще я провела очередную ночь с моим женатиком.

И если бы у нас наконец случился секс, было бы отлично, мать его за ногу...

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), *это сильнее меня*, глупенькие девочки

---

Я пыталась, пыталась, Бог видит, как!

Но потом:

"Ты дома?"

"Нет"

"Ясно"

И:

"Спокойной ночи..."

И:

"Спокойной ночи, любовь"

---

Можно вот так сидеть, улыбаться, пить красиво из стакана, общаться там, веселиться.

А потом просто что-то ебашит по нервам так, что слезы сами собой начинают течь. И вроде бы все идеально, весь этот самоконтроль и самовнушение, и друзья вокруг, и все хорошо, но ебашит не по-детски, ни с того и ни с сего, и так, что сердце, кажется, сейчас разорвется просто.

А потом отпускает. А дорожка от слезы на щеке сохнет еще несколько мгновений, и реально не понять, what tha fuck is going on.

@музыка: Glee season four soundtrack

---

Я повзрослею. Не разобьюсь на части.

Спрячу себя под тысячами одежд.

Милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.

И не давай мне впредь никаких надежд. (с)

Как интересно жизнь складывается.

Из каждый своих "неправильных" отношений я научилась извлекать какие-то уроки. Учиться чему-то новому. Я придерживаюсь мнения, что все люди, с которыми мы встречаемся в нашей жизни, ровно как и все события, которые с нами происходят, не даются нам напрасно. Богом ли, судьбой ли, другими ли высшими силами. Знаю, мысль не новая, но я уверена - каждый должен прийти к ней сам. Можно стопицоттыщ раз слышать об этом от других и все равно горестно вопрошать "За что?". Можно прочитать тысячи книг и статей и вроде бы даже поверить, но где-то в глубине сознания все равно думать, что в очередной раз зря потратил свое время.

Надо просто осознать это. Не поверить, не прикинуться, что понял, надо твердо знать. Посидеть и покопаться в своей душе, в своем мировоззрении, наступить на пару десятков грабель, оценить моральный ущерб... и получить свое знание.

Ничего не бывает зря. Даются тебе люди - значит, с ними придет опыт, знание, память. Дается тебе испытание - значит, ты можешь его пройти. Просто нужно приложить чуточку усилий.

Когда-то я эгоистично желала, чтобы меня делали счастливой. Однажды я поняла, что сделать другого человека счастливым это и есть великое счастье. Когда-то я эгоистично желала, чтобы время не заканчивалось, желала все большего и большего. А потом научилась ценить каждое мгновенье. Каждое прикосновение. И не просить большего, чем уже дано.

Я желала любви. Я получила ее с ремаркой: "На, но помни: тебе будет больно. В любом случае. Что бы не случилось, все закончится, и ты будешь страдать". И я согласилась, зная, что все с самого начала обречено на провал. И я ни в коем случае не жалуюсь! Я бы делала это снова и снова, если бы возвращалась в прошлое. Начиная с первого и до последнего поцелуя. Чему я научилась? Не ныть. Не спрашивать "За что?". Забивать на тоску, когда забить невозможно. Любой может забить на то, что его не задевает. На то, что все равно. Я научилась делать это тогда, когда, в общем-то, это практически невозможно.

Я научилась отпускать тогда, когда сил хватает лишь на то, чтобы свернуться клубочком в постели и пускать слезу под грустную музыку.

И не дай ему бог еще раз появиться в моей жизни. Я не железная. Могу и не выдержать.

@музыка: Shinedown – Call Me

@настроение: Грустинка

@темы: *это сильнее меня*, глупенькие девочки

---

Еле сдерживаю себя, чтобы не написать.

Грудь почти ощутимо разрывает тоска. Я бешено скучаю.

На выходных я сделала кое-что, что доказало, что я влюблена. Я не могу быть ни с кем. Не могу спать ни с кем. И это как минимум глупо.

У него был день рождения. Я написала поздравление. Он ответил "милая". Милая, мать твою, а я уже растекаюсь лужицей от восторга...

И следом: "Жаль, что ты не рядом".

Алин, убейсибяапстену.

---

Как-то я очень не хорошо делаю, наверное.

Пришла на свою - мать ее за ногу - бывшую работу, встретила там - конечно - его.

Я: Пошли в паб. Проводим меня в отставку и заодно восьмое марта отпразднуем.

Он: Эээ, ну, мне как бэ, низя, да еще подарок купить, и тэдэ...

Я: А потом мне уже будет низя - и плюс пару аргументов в свою защиту.

В 22:00 мой телефон извещает меня о том, что он и другие коллеги придут в паб. Мы сидим там почти до 3-х ночи. Он совершенно забывает о своей жене. Он говорит, что я ему - и правда - нужна.

А когда на колкий комментарий "Ага, будешь сидеть теперь дома и толстеть" я картинно поправляю грудь и заявляю, что буду становиться только красивее и красивее, на его лице появляется странное выражение и он шепчет мне: "Куда уж красивее"...

И пишет, пишет мне такие вещи, что от воспоминаний кожа мурашками покрывается.

@темы: *это сильнее меня*

---

Всего три слова, и жизни к хуям катятся.

"Ты нужна мне".

@темы: *это сильнее меня*