Оказалось легче, чем я думала.

Легче не обращать внимания. Легче держать все в себе. И слезы прошли гораздо легче и быстрее, чем я ожидала.

---

ВСЕ КОНЧЕНО.

Снова, опять - как угодно. Я осталась одна в этой чертовой Москве и снова с разбитым сердцем. Я никогда уже не склею эти крошечные осколки, никогда уже мое сердечко не будет целым. Я так устала. Неужели я не достойна любви? Хоть немного счастья?

Хотя я получила три прекрасных месяца, за которые успела влюбиться. Полюбить.

За все нужно платить. И меня разрывает от боли изнутри - вот моя плата за эти короткие месяцы, что пролетели, будто прекрасный сон. Несбыточный. Чудесный.

Я готова просто свернуться от боли калачиком и снова и снова лить слезы, но слезы не помогут. Хотя они текут сами по себе уже с часа ночи. Почти без перерыва.

Может быть, я съеду отсюда сегодня вечером, и осколки моего сердца превратятся в пыль, когда я переступлю порог. Я буду умирать от тоски. Я умру изнутри от этой боли.

Я НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ СНОВА.

Я клянусь в этом самой себе. Я не выдержу эту боль в третий раз в своей жизни.

Я больше не смогу.

Каждый раз, когда я отдавала всю себя, когда я дарила свою любовь, я получала лишь предательство.

Я не заслужила.

@темы: любoff, на грани

---

Редко, когда мне в душу западают современные "young adult" книги. То бишь - про подростков или молодых людей до двадцати лет. Не знаю, к счастью или наоборот, но моя душа сейчас принадлежит такому же возрасту, несмотря на то, что исполнилось мне не так давно двадцать четыре.

Так вот, книг таких очень мало. Единицы. И среди них серия очень инетересной американской писательницы Кассандры Клэр. Начинала она с фанфиков по миру Гарри Поттера, и любой, кто увлекался этим делом, почти наверняка слышал о ее трилогии о Драко Малфое. Я в свое время этой трилогией зачитывалась и ночами представляла, как бы я хотела попасть в мир, созданный Роулинг - и ею.

И этой ночью я дочитала финальную книгу серии "Адские механизмы" это самой Кэсси. Серия состоит из трех невероятно захватывающих, красивых, динамичных книг. Главные герои яркие и живые, и даже пресловутый любовный треугольник здесь так невероятно прекрасен, что я до последней страницы последней книги вместе с героиней разбиралась в своих чувствах. И все закончилось так, как я и хотела - что редко бывает. Эти книги можно любить за ничуть не пошлый юмор, за очарование викторианского Лондона, за фантастический мир, созданный писательницей. За героев, в которых можно влюбиться. И за то, что и сами книги, и эпиграфы к каждой главе можно запросто растащить на цитаты.

Конечно, это далеко не шедевры. Но именно из всего количества подростковых фентезийных книжек я выбрала бы "Адские механизмы".

Кстати, другая серия книг Кэсси не так хороша.

---

День рождения перестал быть для меня праздником. Я сижу одна в этой долбаной квартире, мне не с кем и некуда пойти. Я слушаю своих любимых Three Days Grace и чуть не плачу. Славный праздник день рождения. Я сегодня напьюсь одна.

---

Как-то очень странно смотреть на свадебные фото не моего Руслана. Я могу назвать его полное имя, впервые за весь этот дневник. Я знаю: он навсегда останется особенным, он всегда будет задевать струны моей души, сколько бы раз я его не встретила. Даже если никогда больше не встречу.

Я не знаю, на самом деле не знаю, любила ли я кого-то, кроме него, люблю ли я моего милого Игоря. Да, наверное, люблю, но совсем не так.

Боже, какая это была любовь! Какая это была история!

О такой любви пишут книги, про такую любовь снимают фильмы. Я была готова ради него на все. Да, единственный раз в своей жизни я ставила парня выше себя, выше своих интересов и жизни. Он был моим всем. Я была его всем - к несчастью, очень недолго. Он любил меня - я не просто в это верю, я это твердо знаю. Только любил недостаточно сильно, недостаточно долго.

Они вместе уже около пяти лет - плюс-минус полгода, когда "расставались" из-за меня. Мы были с ним вместе считанные недели. Из всех этих полутора лет именно вместе мы были только несколько недель... Месяц, полтора?

Они подходят друг другу. Правда. Но он подходил и мне - и я подходила ему, и мы были совершенно другими вместе.

Они смотрятся давно женатой парой, людьми, которые глубоко надоели друг другу. В нас была искра. Сколько бы мы не находились рядом, мы видели только друг друга. Мы были только друг для друга.

Я никогда не знала таких глубоких чувство до и после него. Я не знала такой страсти, такой нежности, такой каноничной, сказочной любви. Я искренне надеюсь, что он будет с ней счастлив. Я сделала бы его счастливым, сделала бы его другим...

Но ему это не было нужно.

Сегодня день рождения моего милого мальчика. Но его нет рядом, а я пялюсь на фото со свадьбы своей самой большой - бывшей - любви.

Я надеюсь, что это будет последняя запись с этой темой.

@темы: не_мой *Р*

---

Следующий на очереди - "Pacific Rim", он же "Тихоокеанский рубеж".

И здесь я снова могу присоединиться к тем, кому фильм понравился. Не знаю, чем меня цепляют такие масштабно-спецеффектно-грандиозные фильмы. Наверное, масштабными и грандиозными спецэффектами) Здесь невероятное количество боев - нескучных, разных и захватывающих, бодрящая, а местами просто завораживающая, музыка, здесь красивые актеры, которые - на мой взгляд - справились отлично. Как и во многих фильмах, здесь затрагивается тема жертвенности и человечности, жаль только, не показали, как главные герои справляются с негативными воспоминаниями.

С моей впечатлительностью и любовью к первым двум фильмам о "Трансформерах", я снова оказалась в восторге, а эмоций мне хватит до конца дня точно. Кстати, я почему-то единственная девушка из всех моих знакомых, кому нравятся подобного рода фильмы)

@темы: киношное

---

Посмотрела все-таки "Человек из стали". Если я скажу, что весь фильм пускала слюни на невероятно горячего британца Генри Кавилла, я ничего не скажу. Он - плюс пять очков фильму. А всего я могу поставить твердую восьмерку. По десятибалльной шкале.

Вообще, я практически не знакома с комиксами о Супермене, не смотрела ни одного предыдущего фильма, а "Тайны Смолвиля" видела в далеком-далеком отрочестве. Но, как уже было написано, не нравятся мне только откровенно дерьмовые фильмы, к которым "Человек из стали" не относится. Как любителю, мне очень понравилось. Пару раз на мои глаза навернулись слезы, пару раз я откровенно замирала в восторге. Патетические речи не казались излишне пафосными, все герои смотрелись органично и натурально.

В общем и целом, мне показалось, что фильм удался.

Пойду еще полюбусь на Генри Кавилла. х)

@темы: киношное

---

Когда я понимаю, что малолетки ставят себе 1990 год рождения, чтобы "выглядеть старше", мне становится не по себе. Старше? Да ладно? Я вот 89-го, но далеко еще не взрослая! А мужики - они и в 40 лет дети.

---

Я слишком не привыкла спать одна. Вставать с утричища, но я просто не могу заставить себя пойти в постель.

Просто не могу быть в этой огромной полупустой комнате одна (собака не в счет). Вроде вполне уютно, пустота не пугает, а навевает мысли о каком-то извращенном деревянном хайтеке, но стоит выключить ноут и свет, как отовсюду наползают мысли, тени, страхи.

Завтра я тоже буду одна. Ладно хоть до вечера буду шляться по делам. Хотя сложно придумать, где и чем я буду заполнять перерывы между встречами. В 11:30 я должна быть на Шоссе Энтузиастов, в 14:00 на Волгоградском проспекте и в 16:00 на Китай-городе. Сложно мне пока еще быть одной. Жду, когда привыкну, помню, что "человек ко всему привыкает".

---

"Я его люблю, а он меня как-то не очень", по-моему, уже стало девизом моей жизни. Наряду с "shit happens" и "ну охуеть теперь".

Как-то херовато, когда счастье зависит от людей. Ибо люди - вероломные, эгоистичные, жестокие создания, которым похер на всех остальных. Особенно на мои чувства. И поговорка "не делай добра, не получишь зла" и "благими намерениями выстлана дорога в ад" - самые правдивые вещи I've ever heard.

Еще хуже, когда счастье сводится к одному человеку. Которого нет дома. Я сижу одна на краю этой огромной кровати, пялюсь на дисплей ноутбука и все жду, когда же хлопнет входная дверь, и знакомый до боли голос скажет: "Алииинушка!". И книги не пишутся, и фильмы не смотрятся.

Shit happens - прямо как новый тэг.

А еще хуже то, что я сижу без работы и без денег, потому что сама дура ебанутая. И мне вполне реально грозит отсыл в родные края. Конечно, я миллион раз говорила, что для этого родителям придется меня опоить, связать и погрузить на поезд, пока я без сознания, но...

Shit happens.

01:01.

Метро закрывается. Значит, я в который раз ночую одна.

Самой от себя гадко, ибо я ною, ною, ною, жалуюсь. И пусть я виновата в том, что проебала работу, пусть виновата в том, что мной пользуются, что предают мое доверие, но я же не виновата в том, что меня так сложно полюбить. А ведь стоит меня любить, я стану самой счастливой на свете.

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), shit happens, глупенькие девочки

---

Все катится кувырком в тартарары.

И, кажется, уже и бороться нет никаких сил. Но я сильная. Я справлюсь. Кто, если не я?

Мне дали последний шанс. И я обязана им воспользоваться.

---

Вот что за люди такие бывают?

Кажется, что "друзья". Кажется, что тебя ценят, уважают. А на деле сплошная ложь. И только маленькое недоразумение, как сразу же злоба, ненависть, гнусные и мерзкие словечки.

Ни за что. Да чтоб к тебе люди так же всю жизнь относились, как ты к ним. Пока ты такая злобная сука, счастья тебе не видать.

---

Хочется просто верить. Хотя бы еще один раз в жизни. Потому что иначе уже никак.

И если я разочаруюсь еще раз, то это будет только моей виной.

А пока я буду верить.

---

Может быть, впервые за долгое время, я, наверное, почти счастлива.

Если завтра все получится, я буду самым счастливым человеком на земле. Мне даже немножко страшно. Я так боюсь испытать радость хоть на несколько мгновений, потому что всегда - всегда - за этим следует крах.

Может быть, я уже заслужила хоть немного счастья? Может быть, хоть в этот раз все наконец получится? Может ли быть?..

Я молюсь всем известным богам.

@темы: и будет хороший день, и будет хотеться жить (с)

---

Я влюблена в парня, который так восхитительно делает вид, что ему на меня не плевать, что впору "Оскар" давать.

А может?...

У него мое любимое имя. Он тоже скорпион) Он подходит мне на 200%. Так ни один до него никогда мне не подходил. У нас не просто отличный секс - он идеальный. Я, конечно, пока еще не могу сказать, что его люблю, но влюблена я по самое не балуйся. С ним так хорошо и спокойно, как не было ни с кем.

Я буду держаться за этот город еще и из-за него.

@темы: *это сильнее меня*, любoff

---

В Мск чуть больше недели, а как будто месяца два.

Мы живем у потрясающих мальчиков, которым от нас нужно только веселое общение, и я уже успела почувствовать себя Еленой из "Дневников Вампира". Я встретила обалденного парня и переспала с ним. А потом встретила его брата - и он понравился мне куда больше. Он обнимает меня по ночам так крепко, что становится жарко. Он не выпускает меня из объятий ни на секунду. А его брат пишет мне постоянно "Ну как вы там?".

И я поклялась себе, что я не уеду обратно до тех пор, пока в моих силах будет сделать так, чтобы я осталась.

@темы: невероятно, но факт (с), мысли впись

---

Я никогда не думала о переезде в Мск как о возможном варианте. Я не стремилась в Москву, никогда не любила ее. Но теперь, когда такой вариант маячит на горизонте и становится все ближе и ближе... я жду.

Новую страничку своей жизни.

---

Родители завтра венчаются)

Их отношения для меня на самом деле во многом олицетворяют идеал семейной жизни. Они очень многое пережили вместе и до сих пор переживают порой. В августе будет уже сорок лет, как они женаты и намного больше с тех пор, как они вместе. В свое время и папу пытались увести, и за мамой мужики увивались, но они все равно вместе. И сейчас, спустя сорок лет совместной жизни, папа приходит за мамой на работу каждый божий день, и домой они идут, держась за руку.

Все мы, трое детей замечательных родителей, глядя на них, мечтаем о таком же браке.

Я люблю их безумно и желаю им только счастья.

---

Вот бывает так, что вся жизнь вертится вокруг одного человека или одного события. Бывает так, что люди и события навсегда оставляют неизгладимый след в жизни, да так, что помнишь их всегда. Бывает так, что только с некоторыми людьми и в определенных обстоятельствах можно почувствовать себя живым.

Как мне жаль, что ничего такого со мной больше не происходит.

Иногда готов на любую боль, лишь бы чувствовать, чувствовать наконец, что живешь.

@темы: мысли впись

---

У кого-то там лето началось, а у меня - вот и проебали полгода.

В пятницу я была самой счастливой. Я заснула в его объятиях - и так же проснулась. Два чудесных дня рядом. Я не успела даже приехать домой, как он позвонил мне - и мы сорок минут разговаривали по телефону.

И пусть он не любит меня, он так хорошо делает вид, что мне хочется верить.

@темы: *это сильнее меня*