Сил никаких нет, чтобы вспоминать, переживать все это заново, да еще и записывать. Но мне это нужно - чтобы в один прекрасный момент перечитать,вспомнить и набраться сил.
Мне хочется написать, что меня отпустило. Что я больше не испытываю к этому человеку никаких чувств. Что меня больше не радует его присутствие и совсем не огорчает отсутствие. Что там: в эту субботу я впервые за 5 месяцев, что живу с ним, проснулась с мыслью не "Хоть бы, хоть бы он был еще дома", а "Надеюсь, он уже ушел". Я больше не молюсь о том, чтобы он прикоснулся ко мне. Не смотрю со слезами на глазах на его спину, когда засыпаю. Я хотела бы в полной уверенности в правдивости этих слов заявить обо всем этом.Но я боюсь. Боюсь, что это были просто последствия ссоры, просто реакция на его слова, на то, что он, в конце концов, весь вечер прообщался в вк со своей бабой. Я боюсь, что он придет, рассмешит меня в очередной раз, мы снова займемся охуительным сексом, и я снова буду думать, что люблю его.
А еще, я не могу сказать, что хочу, чтобы эти чувства насовсем ушли. Я снова унижаюсь, снова втаптываю в грязь свою гордость и чувство собственного достоинства. Я словно бы какой-то еще более извращенный вид мазохистов. Я прекрасно осознаю всё это, прекрасно понимаю, что должна отказаться от всего этого дерьма, что лучше не станет. Но, блять, где-то в глубине души все еще живет какая-то ебаная надежда непонятно на что.
На чудо разве что.