Catching fire
Это давно рвалось наружу, изнутри, из самых темных глубин моего существа. Это крик моей измученной души.
Я люблю его настолько сильно, что потеряла в этой любви себя. Когда я думаю о нем, меня словно выворачивает наизнанку. Я забываю, как дышать. Меня будто отправляют в нокаут. Я могу разреветься из-за этой любви, сидя дома. Одной. Трезвой. Просто слушая музыку.
У меня едет крыша. Я не знаю, где внутри меня кончается он, и где начинаюсь я сама. Его образ как будто вытатуирован на моих веках: стоит закрыть глаза - и вижу его. Он пустил внутри меня корни, разросся, прочно застрял. И если выдернуть эту любовь из меня, я разорву свое сердце на части. Для меня уже не существует одной меня. Я засыпаю с ним и просыпаюсь с ним. В моих мыслях, сердце, внутри всей меня. Он забрал мою душу без остатка, он течет по моим венам.
И расстраивает даже не тот факт, что ему эта любовь не нужна, а что мне самой она на хрен не сдалась. Расстраивает, что я так отчаянно хочу избавиться от этой любви и так же сильно боюсь это сделать.
Ведь что останется во мне от меня самой, если он уйдет? Кем буду я без этой любви? Пустой оболочкой? Ведь я не могу обещать, что, если уйдет эта любовь, останется лучшая часть меня.
Я никогда не представляла, что можно так тосковать по кому-то. Что может быть физически больно от невозможности прикоснуться. Что можно продать душу ради того, чтобы хоть раз еще почувствовать его ладони на моих плечах.
Знаю, я уже все это говорила, но, Боже, как меркнут все прочие перед этими чувствами.
Я помню только самое лучшее. И от боли, которую я испытываю, вспоминая, мне хочется кричать. Выть волком. Я никогда не думала, что можно вот так болезненно любить кого-то: когда боль в каждом нерве, в каждой клетке, когда сама любовь - сплошная боль.
Знаю, я та еще мазохистка.
Я продолжаю улыбаться день ото дня. Храня его внутри себя. Храня свою любовь, изредка пытаясь совладать с ней, послать ее. I keep smiling. Вот только сердце, кажется, готово перестать биться, если я его не увижу.
Я не хочу прекращать любить его. И ничего я не желаю так сильно, как проснуться однажды утром и понять: забыла. Или проснуться в его объятиях. Хотя бы еше один раз.