Все идет по пизде, и мне как будто и не 26, а 16.

Я хочу, чтобы мне было 16. Боже, как все было просто.

---

На самом деле, это охуенно. Читать чужие слова: "Как здорово, что у меня есть ты". Читать и понимать, что... это не о тебе.

А потом будет вроде-как-друг, который сжимает твой затылок и целует так, будто ты - его кислород.

В такие моменты думаешь, а есть ли чертов смысл в этой долбаной жизни?

Я пьяна. И с праздником светлой Пасхи.

@темы: невероятно, но факт (с)

---

Это давно рвалось наружу, изнутри, из самых темных глубин моего существа. Это крик моей измученной души.

Я люблю его настолько сильно, что потеряла в этой любви себя. Когда я думаю о нем, меня словно выворачивает наизнанку. Я забываю, как дышать. Меня будто отправляют в нокаут. Я могу разреветься из-за этой любви, сидя дома. Одной. Трезвой. Просто слушая музыку.

У меня едет крыша. Я не знаю, где внутри меня кончается он, и где начинаюсь я сама. Его образ как будто вытатуирован на моих веках: стоит закрыть глаза - и вижу его. Он пустил внутри меня корни, разросся, прочно застрял. И если выдернуть эту любовь из меня, я разорву свое сердце на части. Для меня уже не существует одной меня. Я засыпаю с ним и просыпаюсь с ним. В моих мыслях, сердце, внутри всей меня. Он забрал мою душу без остатка, он течет по моим венам.

И расстраивает даже не тот факт, что ему эта любовь не нужна, а что мне самой она на хрен не сдалась. Расстраивает, что я так отчаянно хочу избавиться от этой любви и так же сильно боюсь это сделать.

Ведь что останется во мне от меня самой, если он уйдет? Кем буду я без этой любви? Пустой оболочкой? Ведь я не могу обещать, что, если уйдет эта любовь, останется лучшая часть меня.

Я никогда не представляла, что можно так тосковать по кому-то. Что может быть физически больно от невозможности прикоснуться. Что можно продать душу ради того, чтобы хоть раз еще почувствовать его ладони на моих плечах.

Знаю, я уже все это говорила, но, Боже, как меркнут все прочие перед этими чувствами.

Я помню только самое лучшее. И от боли, которую я испытываю, вспоминая, мне хочется кричать. Выть волком. Я никогда не думала, что можно вот так болезненно любить кого-то: когда боль в каждом нерве, в каждой клетке, когда сама любовь - сплошная боль.

Знаю, я та еще мазохистка.

Я продолжаю улыбаться день ото дня. Храня его внутри себя. Храня свою любовь, изредка пытаясь совладать с ней, послать ее. I keep smiling. Вот только сердце, кажется, готово перестать биться, если я его не увижу.

Я не хочу прекращать любить его. И ничего я не желаю так сильно, как проснуться однажды утром и понять: забыла. Или проснуться в его объятиях. Хотя бы еше один раз.

Отступая от темы

Я уверена, что не имею права кричать: "Никто меня не поймет!". Но я искренне надеюсь, что таких людей мало. Что слишком немногие, как и я, заслужили подобную боль. Хотя, если честно, мне кажется, что, не пережив такую любовь, не поймешь, что же за любовь настоящая. Такую любовь: безответную, безнадежную, всепоглощающую. Когда хочется не обладать или "будь он проклят", когда плевать, что он с другой. Лишь бы эта другая делала его счастливым. Лишь бы варила ему вкусную гречку, которую он так любит и минет ему делала так, как ему нравится. После такой любви жить становится легче. Осталось только саму любовь эту пержить.

@музыка: Ruelle – Until We Go Down, Devon Baldwin – Walking In The Air

@темы: невероятно, но факт (с), *это сильнее меня*, любoff, на грани

---

Вас слишком много в моей жизни — так, что в ней осталось слишком мало меня.

Я тоскую... нет такого всеобъемлющего масштаба, в котором я тоскую. По вам по всем, мои случайные, мои незабываемые, мои мимолетные. Мои постоянные, мои худшие, мои невероятные.

Мои чудесные мальчики.

Сколько вас было? Не счесть. И я говорю сейчас не только о тех, с кем спала, в кого была влюблена ли. А о всех тех, с кем были чудесные мгновения, которые уже никогда не повторились. Коллеги, друзья, любимые. Навсегда — каждый из вас — в чем-то лучшие. Просто потому что ни с кем потом не было так, как с вами. И никогда уже не будет.

Смотрю ваши фото, а внутри как будто кто-то пинается. Моя недоношенная любовь. Моя постоянная память.

Вспоминаю — и вполне ощутимо получаю под дых. Это грусть бьет мне прямо в солнечное сплетение, чтобы я никогда вас не забыла.

Даже если вы обо мне больше не вспомните.

@темы: глупенькие девочки, мысли впись, memories

---

Легкая шизофрения.

Одно "привет", и я уже не могу выйти с его страницы. Не могу перестать смотреть на его фото. Закрою глаза - и перед глазами возникает, как фотография, один и тот же момент.

Мы стоим перед зеркалом в его ванной. В моей руке сигарета. Он стоит позади меня и одной рукой он обнимает меня за талию, а другой перехватывает мою руку и затягивается этой же сигаретой. Я смотрю на наше отражение, и понимаю, как офигительно мы смотримся вместе. Я - с темными, почти черными волосами, смуглее него, и он - мой светловолосый и голубоглазый... Несовершенная гармония. Сломанный идеал.

Я даже не знаю, о чем мечтать перед сном: о том, чтобы меня, наконец, отпустило, или...

Да нет, нааахуууй.

Пусть меня уже отпустит.

@темы: *это сильнее меня*, любoff

---

Зачем они снова и снова появляются в моей жизни? Чувствуют, наверное, где-то там, что я начинаю забывать, и пора объявиться вновь.

Три дня я была онлайн в скайпе практически круглосуточно, потому что мне написал человек, от которого я ожидала сообщение в последнюю очередь. А потом была горько разочарована очередным ничем.

Сдохните где-нибудь там, а? Или просто прекратите свои вылазки на мою территорию.

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), глупенькие девочки

---

Мама с папой сорок один год вместе. Они - образец для нас, троих их непутевых детей.

---

Я тут осознала, что перестала верить в любовь. Может быть, где-то в глубине души, моя любовь к Саше еще жива. Но я не выпускаю на свет, я не открываю двери, за которыми ее заперла. Я даже не хочу однозначно признать, что она все еще там. Мне так легче.

Легче знать, что между людьми существует чистый секс. Я познакомилась с парнем, который достаточно мил и очарователен, чтобы меня забавляло времяпрепровождение с ним. Но я знаю, что кроме очень хорошего секса у нас с ним ничего не будет. И это хорошее знание, спокойное. Сейчас я лягу спать и забуду о нем, пока он снова не позвонит.

Нужно верить в те вещи, которые не будут обременять, причинять беспокойство и боль. В то, что можно ощутить телом. И ничем больше.

Спасибо, но всего остального мне хватит.

@темы: just sex

---

Захотелось перечитать записи за 2012 год. Я перечитала и поняла: а нихуяшеньки ничего в моей жизни не поменялось. Два гребаных года прошло, а Алина всё так же страдает хуйней.

Извиняюсь за мой французский.

И как все изменить-то вообще?!

---

Бывшие одноклассницы и одногруппницы во всю выходят замуж, рожают детей, выкладывают свои сверкающие счастливыми улыбками физионимии и принимают поздравления. А я что?

Такое ощущение, что в этом мире есть такая забавная категория — люди-"вторые носки". Непарные. Потерявшиеся. Часто ощущие свою пару, но то цветом не подойдет, то размером. Это я так утрирую, конечно. По-человечески это будет до бесконечности "не сошлись характерами". Вот я, наверное, такая. Королева драмы, но не хранительница очага.

Мне 25 лет в этом ноябре, и моя семья всерьез опасается, что я решила отказаться от замужества и детей. Но на самом деле это не так. У меня на примете нет не то, что будущего мужа, а даже того, с кем я хотела бы встречаться. За плечами столько неудачных романов, что я уже не хочу никого искать. У меня есть хороший знакомый, который ебет меня (и очень качественно) и не ебет мои мозги. Если он влюбится (неважно, в меня или в другую), этот секс по дружбе прекратится. Потому что я точно в него не влюблюсь.

Самое замечательное во мне, это то, что я на самом деле понимаю, что вина может быть во мне. Если сначала, лет восемь назад, когда я только начинала встречаться с мальчиками, я была чересчур увлеченной в каждых своих отношениях, то сейчас я чересчур безразлична. Может быть, когда я найду золотую середину, кто-то и женится на мне.

И на самом деле я думаю, что на ближайшие пару-тройку лет в мои планы совершенно не входит замужество и дети. Хотя иногда я хочу выть волком от тоски и желания принадлежать кому-то, разделить с кем-то свою жизнь, свою любовь и свое счастье.

@музыка: Marina and The Diamonds

@настроение: философское

@темы: ну и где ваша гребаная справедливость?!, заставляет задуматься

---

Я сегодня плакала по нему в последний раз. Да и не плакала даже толком - так, уронила пару слезинок в остывающий чай. Вот уж угораздило меня влюбиться в такого несусветного мудака, каких, как мне кажется, мало, кто видел. И угораздило же меня забыть, как это больно - когда умирает любовь. Не под гнетом обстоятельств, не по определенным каким-то причинам, а потому что я так решила. Потому что заставила эту любовь медленно, по капелькам, вытекать из открытых ран в моем сердце, потому что решила, что без нее будет лучше. Ведь если бы я оставила ее там, внутри, умерла бы от боли, не иначе.

Прощай, мой Александр. Я была только твоей все это время. А ты спасибо, что несколько раз был моим.

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), ну и где ваша гребаная справедливость?!, *это сильнее меня*, глупенькие девочки, любoff

---

Как же меня все это заебало. Словно где-то на мне висит невидимый магнит для мудаков. Почему нормальные парни обходят меня стороной, будто прокаженную? Почему мне самой не нравятся нормальные парни?!

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), ну и где ваша гребаная справедливость?!

---

Somebody make me feel alive

And shatter me. (c)

Я провела с ним 14 февраля. А потом и еще два месяца.

Я узнала, что он живет не с девушкой, а с женой, что у них маленький сын.

Он ушел от жены ко мне. Он любил меня.

А я... немного в него влюбилась.

Он не разбил мне сердце. Он дал мне почувствовать себя вновь живой и разбил меня.

Я снова в родном городе, а не в столице.

Это он не пускал меня обратно. Он снял для меня квартиру, нашел для меня работу. А потом все пошло наперекосяк.

И теперь каждый раз, когда я напиваюсь, у меня на уме только одно:

Александр.

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), любoff

---

Я даже не знаю, с кем мне провести 14 февраля: с Человеком из Стали, Ричардом Гэнси III ("Воронята" Мэгги Стивотер) или Тейтом Лэнгдоном ("Американская история ужасов" ) . Эти трое невероятно меня заводят!

---

Я прочитала-таки книгу "The fault in our stars" ( что наши издатели перевели как "Виноваты звезды" ) . Прочитала уже после того, как посмотрела трейлер к грядущему фильму, несмотря на то, что многие советовали ее, несмотря на ажиотаж на просторах интернета, вызванный анонсом этого фильма.

Вряд ли я читала что-то более жизненное, чем эта книга. Она по-обывательски красива, так, как может быть красива жизнь. Она не идеальна - как и наша жизнь. Но несмотря на приземленность, это самая трогательная, болезненная и чувственная история. Местами даже забавная. Но однозначно - трагичная. Без пафоса Ромео и Джульетты. Просто по-жизненному.

Пересмотрела трейлер и все-таки расплакалась. Как и многие другие. Я плакала, пока читала книгу. Она короткая, но стоит этого всего.

Спасибо тебе, Джон Грин.

@музыка: Carina Round - For Everything A Reason

---

Совсем недавно парень, которого я любила, очень часто уходил из дома. Не приходил ночевать. Как я потом узнала, он проводил время с другой девушкой - с той, с кем он сейчас живет.

Теперь же парень, который живет со своей девушкой, часто проводит ночи со мной. Я стала той, к кому он уходит. И мне очень интересно, чем это все может закончиться.

Хотя по факту, мои чувства к нему не так уж сильны. Эйфория прошла. И самое идиотское: я боюсь, что уже не смогу влюбиться когда-либо снова. Не после этих разочарований.

---

Моя жизнь - это какая-то тупая мелодраматическая комедия. И каждый раз, когда я начинаю думать, что все налаживается, эта самая жизнь тыкает меня носом в землю.

Я думала, что нашла свою любовь. Он оставил меня в Рождество без денег, жилья и надежды на будущее. Через несколько дней слез, мытраств и испытаний я нашла себе другое жилье - куда уютнее, чище и красивее. И я познакомилась с парнем, который, казалось бы, искренне обо мне заботится. У нас было два потрясающих свидания - и когда я вот-вот уже была готова стать счатливой, выяснилось, что у него есть девушка, с которой он живет.

Я чего-то не понимаю. Стоит мне только заявить самой себе "Все отлично! Наконец!", как происходит какая-то неведомая хуйня, перечеркивающая все.

Теперь осталось только работу потерять.

@темы: когда я снова поверю мужчинам, я занесу этот день в календарик (с), ну и где ваша гребаная справедливость?!

---

Когда-нибудь всё будет, правда?

Ведь я вовсе не ужасна. Я умею любить. Когда-нибудь я тоже буду счастлива.

Я верю.

Надо только подождать.

---

Сил никаких нет, чтобы вспоминать, переживать все это заново, да еще и записывать. Но мне это нужно - чтобы в один прекрасный момент перечитать,вспомнить и набраться сил.

Мне хочется написать, что меня отпустило. Что я больше не испытываю к этому человеку никаких чувств. Что меня больше не радует его присутствие и совсем не огорчает отсутствие. Что там: в эту субботу я впервые за 5 месяцев, что живу с ним, проснулась с мыслью не "Хоть бы, хоть бы он был еще дома", а "Надеюсь, он уже ушел". Я больше не молюсь о том, чтобы он прикоснулся ко мне. Не смотрю со слезами на глазах на его спину, когда засыпаю. Я хотела бы в полной уверенности в правдивости этих слов заявить обо всем этом.

Но я боюсь. Боюсь, что это были просто последствия ссоры, просто реакция на его слова, на то, что он, в конце концов, весь вечер прообщался в вк со своей бабой. Я боюсь, что он придет, рассмешит меня в очередной раз, мы снова займемся охуительным сексом, и я снова буду думать, что люблю его.

А еще, я не могу сказать, что хочу, чтобы эти чувства насовсем ушли. Я снова унижаюсь, снова втаптываю в грязь свою гордость и чувство собственного достоинства. Я словно бы какой-то еще более извращенный вид мазохистов. Я прекрасно осознаю всё это, прекрасно понимаю, что должна отказаться от всего этого дерьма, что лучше не станет. Но, блять, где-то в глубине души все еще живет какая-то ебаная надежда непонятно на что.

На чудо разве что.

@темы: невероятно, но факт (с), глупенькие девочки

---

Все очень странно и очень непонятно.

Сижу, пью розовое игристое вино, смотрю "Отбросов" и думаю, что же это за хуйня-то такая. Никогда в моей жизни не бывает все хорошо. Хорошо только с одной стороны, а с другой - всегда пиздец.

О, и я теперь официально умею открывать шампанское и прочие игристые вина.